Diz para eu ir com calma. A voz da minha consciência - tal, como diz uma leitora - diz-me para eu ter cuidado com quem me envia poemas. A voz da minha consciência diz que ela tem toda a razão. Foi assim que o bandalho me abordou: com poemas. Mas o bandalho usou os poemas a propósito de nada, usou-os só para o charme. O R. não. Usa-os porque falamos neles instantes antes, porque têm a ver com a nossa conversa antes. Porque não me tenta entrar na alma de rompante como o escroque fez. Porque está a entrar devagar, pé ante pé e com todo o cuidado. Porque o vejo a analisar as feridas, o outro esteve se nas tintas para as feridas. Aliás, o outro abriu outras em cima de umas quantas que ainda não tinham fechado e pôs-se a andar. Este tem uma curiosidade delicada, o outro tinha uma curiosidade sedenta de tudo. Este é calmo. Este tem uns olhos doces, o outro tinha uns olhos cheios de amargura que por vezes me davam medo. Este tem um sorriso franco, com a boca e com os olhos e faz ar de menino. Menino com barba de três dias, mas menino. Este diz que gosta de conversar comigo e quando está comigo parece que só nós existimos. Este diz que a conversa é agradável, mas sobretudo interessante. O outro estava sempre com pressa, sabe-se lá bem para quê. Ou melhor, eu sei. Para falar com a Heidi. Este é centrado, tem tudo equilibrado. O outro é workaholic e isso diz tanto de alguém. Uma pessoa que só liga ao trabalho mostra bem o desequilibrio que tem. Nós somos um conjunto de muitos aspectos da nossa vida, não só o trabalho. Trabalhe para viver, não viva para trabalhar.
- Tens ar de te perder por uma mulher...
Preciso da vossa ajuda para um trabalho muito giro que vou fazer para uma revista, depois conto tudo, tudo...
Nestes últimos dias emagreci 2 kgs (não tenho vontade de comer) e reparei há pouco quando punha o creme no corpo, que ainda estou bronzeada... portantos, estou jeitosa ... nem tudo pode ser mau.
Eu devo andar muito maluca. Mas que género de mulher que conhece um homem e em três semanas o apresenta ao filho como namorado? E eles burros como só eles, encaram isto como uma prova de amor. Deus meu, que mundo é este? Depois espantam-se com tanta superficialidade. Dão uma queca, já é para a vida. E toca a brincar às famílias felizes. É o que digo começam as relações pelo fim. Para que precisam dos filhos para se conhecerem? Para que precisam dos filhos para namorarem? Eles não vão fazer diferença. Farão diferença sim, no futuro, quando a relação estiver cimentada. Agora com 3 semanas de namoro, desculpem-me mas é imaturidade, é show-off e muita irresponsabilidade. Tenho cá um felling que daqui a nada a rapariguinha em questão está grávida. A quanto apostam?
Não deixo de ter raiva, é triste mas é verdade. Já por diversas vezes te fiz esta pergunta: porquê eu? porquê a mim? Eu estava quieta, estava no meu canto. Não se passava nada de especial, excluindo a nortada da minha terra, tudo era sereno. Tudo era uma calmaria. Eu sou feliz assim: com as pequenas coisas da vida. Ao contrário do que possa parecer aqui no blogue, não procuro um amor, não procuro ninguém. Só quero estar quieta, com a minha filha e os meus amigos. A maior prova disso é que ao fim de 4 anos e meio de separação, estou sozinha. Eu não ambiciono o que as princesas do sec. XXI ambicionam: um príncipe. Eu ambiciono paz, saúde e calma para mim, para a minha filha, família e amigos. Mais nada. Gosto de viver aqui no lugar onde vivo, gosto destas pequenas coisas que este lugar me proporciona. Quero ter um emprego que me realize, ter dinheiro, ter a minha filha comigo e o resto virá se tiver que vir.
M: "Então ele não era o máximo, Rita? Não o defendias de unhas e dentes?".
Pois, M., estavas certo. Tinhas toda a razão. Toda.
Outro post acerca de um comentário que aqui deixaram: que eu não devia falar tanto do bandalho (estou apaixonada por esta palavra: bandalho. é mesmo o que ele é). Passo a explicar: a explicação é a mesma do último post e do outro da semana passada. O meu blogue é pessoal e eu escrevo sobre o que me vai na alma. A escrita para mim é como um processo de catarse, liberta-me. Ora vejam se entendem: se quando eu estava apaixonada pelo filho da mãe escrevia-o aqui, a minha raiva também é escrita. Porque eu escrevo o que está dentro de mim. Eu escrevo sobre o que sinto, sobre o que penso, sobre o que me apetece "gritar" ao mundo. Isto não é dar-lhe importância (a ele), isto é dar importância, sim, a mim, ao que eu sinto, não fingir que não o sinto, assumir que o sinto, dar-me o direito de sentir. Eu tenho raiva dele, eu tenho-lhe um ódio visceral. Detesto estes sentimentos tão negativos, e acho que a escrita vai ajudar a livrar-me deles. É por isso que escrevo. É para mim. É claro que podia escrever no outro blogue (no secreto), mas aí ninguém lê, aí não tenho feedback. Eu (agora) preciso que me leiam, preciso de palavras de apoio, de incentivo, de palavras cruas, de palavras que me ajudem a acordar desta filha da putice que ele me fez, eu preciso de entender porque é que há pessoas assim. Eu quero escrever mal dele e vou escrever, até esgotar, até à última palavra. Para contar que me enganaram, que se pintaram de uma forma de pessoa bestial e que afinal ele era uma besta. Porque a mim apetece-me gritar isso ao mundo, porque faz sentido que eu avise quem me lê que estes cabrões andam aí à solta. Que esse cabrão não me deve nada, que nunca me foi nada, mas que eu me dei a ele de alma e coração aberto e ele devia só por isso, ter-me respeitado. Que esse cabrão, que tanto condenou o M. por determinadas atitudes deixou a cadela da namorada fazer-me o mesmo e ainda se riu de mim com ela. Que esse cabrão deixou aquela mulherzinha que não me conhece de lado nenhum chamar-me de todos os nomes. Que esse cabrão contou tudo da minha vida a essa mulherzinha, até da minha filha lhe falou. Eu que lhe contei coisas íntimas da minha vida (íntimas mesmo) porque confiava nele, e essa mulherzinha já as sabe. Porque esse escroque marcou-me o coração pela negativa, porque esse escroque vai impedir-me de tão cedo confiar em alguém, porque esse escroque vai dificultar a vida a alguém que se queira aproximar de mim, porque esse escroque ri-se do que eu senti por ele, porque é isso mesmo um escroque. 
Agora mesmo publiquei um comentário de uma leitora que me dizia que esperava que esta minha ida à garagem me trouxesse ansiedade da boa (que daquela má eu vou fugir a sete pés). Pois, eu quero dizer algumas coisinhas acerca deste assunto: a minha ida à garagem teve a ver com uma infiltração. Ele investe em arte e aqui há uns tempos tinha lá deixado umas coisas na minha box e fomos ver os dois o que se passava. Já aqui tinha falado na relação óptima que tenho com os meus vizinhos e já aqui disse o que acho deste em particular. Nós fomos lá resolver um assunto dos dois. Não sei o que é que aconteceu e como aconteceu, mas aquilo deixou de ter a ver com os quadros e passámos a falar de nós. Nada da nossa vida, mas da nossa existência. E queríamos ficar ali os dois, numa garagem húmida, gelada, pequena, só os dois. Eu não sei o que aconteceu, aliás sei: não aconteceu nada. Aconteceu que duas pessoas se deram bem e como ele me disse: tu compreendes-me e isso é bom e reconfortante. Depois subimos até à porta de minha casa e de novo não queriamos parar de falar. Ele subiu a casa e de seguida trouxe-me o livro e filmes. Disse-me: não são obras cinematográficas, mas atenta nos diálogos. E foi de fim-de-semana com o filho. Foi isto, não foi nada. Ou se calhar foi, mas eu não sei. Eu sei é que já estou a ler as poesias e preparo-me para ver os filmes. E que vamos tomar café e que se calhar vamos ser amigos e que se calhar isso é bom: sermos amigos.
"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessimista; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê! "
A propósito deste post:
"Quem dá, nunca perde! Perde sim, quem não sabe como receber."
